رسالة الى الجحيم

نزلت من مسكنها تمد الخطى لا تعرف إلى أين ،، إلا أنها لا تريد التوقف ولا ترى طريقاً أو أحداً من المآرة اصطدم بكتفها ... تحتبس دموعها ويكاد ينفجر رأسها من التفكير إلى أن نطقت بما تفكر فأصبحت تسمع صوتها يتردد ،، وانتبهت للبعض يتابعونها ويضربون كفاً بكف ... حينها قررت أن تستكين بأي مكان لتخط له رساله ... لذلك الذي كادت أن تُوصف لأجله بالعته أوالجنون،، وعلى أريكةٍ خشبيةٍ أمام النهر خطت له رسالتها دون أن تنتظر أيُ رد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هِاي ..أنت .. قل لي بربك أتتلذذ بألمي إلى هذا الحد؟ لا أحتاج لنفيك الزائف ولكن قل لي لِما؟ لما كل هذا؟ ألأني رفضت وجودك في عالمي الخاص؟ ... أم أن وجودك لابد أن يكون بإرادتك دائما ولا مجال لرفضي؟.... فالرفض لابد أن يأتي منك وحدك دائما !!
هي مرة واحدة فعلتها بهدوء تام واعتذرت لك ...... ألا تحتويني ؟ ألا تلتمس لي العذر؟ ألا يمر الموقف بكل ما فيه بسلام وينتهي الامر؟ اسمح لي أن أجيب بدلاً عنك: فأنت لم ولن تفعل ذلك! أحمقاء أنا أم بلهاء ؟ كي أنتظر منك بعض الاحتواء .. هل تظن أنه قد يخدش شيئاً من الكبرياء ؟ مسكين أنت ... ثقلت أقنعة وجهك فسقطت في قاع روحك فأصبحت عاجزاً عن تمييز الكثير سواك ، فأي احتواء يمنحه أنانيٌ مثلك لصغيرةٍ مثلي تقف أمامه؟ وما الغرابة في ذلك فأنت لم تستطعه يوماً ما .. تريده فقط إنما تمنحه لي فألفُ لا
ويبقى سؤالي .. لما كل ذلك ؟ أأتعجب منك ؟ لا يا أنت ... فهذا هو أنت الذي تخفيه ويظهر رغماًعنك هذا هو أنت الذي عرفته وتخوفته كثيراً وواجهتك به وتنكرت له بُغضاً،،، هذا أنت
أتذكر حين قابلتك ، كنت كآلةٍ تعمل دون توقف ، قتيل الحس منهك الجسد .. تدعي أن الوقت لا يسمح لممارسة شيء آخر سوى العمل، لا يسمح حتى لممارسة حياتك الخاصة ( لن أدَعي لنفسي فضلا على حياتك ) ولكن دونما أدري أو كنت أدري منحتك أحلى ما في حياتي ليحرك ركود واقعك اللعين
ألم أمنحك الصديق الودود الذي استعنت بة منذ عام وفي ايام كهذه تحديداً على تنفيذ قرارك بطردي من حياتك بعد أن شوهتني أمام نفسي تماماً ونسبتني لعالم اللاوجود وأكدت لنفسك المريضة ولي في رسالة الكترونية حقيرة أني لا أصلح لشيء ، لا أصلح حتى لتربية طفل يحمل اسمك!.. فأصبتني بالذعر والرجفة الدائمة كلما حاولت لمس طفل وليد؟
ألم أمنحك أماكن تتردد عليها أنت ومن كانو هم مؤنسوا وحدتي قبلك فلم تتركهم لي ولم تترك لي حتى أماكني ،، علَي أأ نس بها وحدي وأحتسي قهوتك المرة، نعم تركت لي قهوتك التي تشبهك كثيراً؟
ألم أمنحك حبا وحساً تمنيت أمامه عجزاً لو عاد بنا الزمن والتقينا قبل أن يحتل قلبينا ويستعمره أي حب آخر؟
هِاي .. أنت... ألم أمنحك رغم ذلك حبيبة العمر كما تسميها أنت ، بعد أن ضلَت طريقها داخلك ولم تعد تجدها ، ، بعد عشر سنوات أو أكثر من الحب الاسطوري المقدس ! ألا تذكر مرة أو أكثر وأنا أرجوك أن تمنحها فرصة جديدة لتشعلا معاً جذوة حبكما التى خبت مع طول السنين - وأكتفي أنا رضاً باستقرار حالك- ألا تذكر كيف صرخت في وجهي " مش قادر أحس انتي ايه مبتفهميش" حقيقةً لم أعد أفهم ما الذي لم تكن تقدر عليه ، أن تكذب علي أكثر فلا نزاع داخلك وهي لم تذهب في أي اتجاه بل أنا المغفلة الوحيدة هنا أم أنك استسلمت لها طوعاً ولتقاليد عائلتكم الرفيعة؟
ألم أفقد برغبتك صديقا لي يُكِن لي الخير ويعاملني كأميرة صغيرة ويحتويني حتى في حديثى عنك ، فقدت احتواءه لي وأنسحب بهدوء كفارس نبيل آثر أن يحقق لي رغبتي دون أي إيذاء.. أنت من فعلت ،،، وماذا بعد ؟
وإن تنكرت لكل منحي تلك وأخرى غيرها فلا بأس ،، فهذا أنت
ماذا بعد أن افترقنا وألهبت روحي بكلماتك الحارقة الساخطة التي ذُهلت أمامها وشُلَ لساني وقلبي وحتى أطرافي عن أي رد أثأر به لنفسي، وكيف أثأر منك وكنت تسكنني ؟ لا بل هي الأعذار ألتمسها لك فعقلي الصغير لا يصدق أنك أنت من فعلت... الى أن علمت ،، علمت إدعائك أني أنا من كنت أراود قلبك حباً ، علمت أنك لم تحبني بل أشفقت علي لانجرافي تجاهك وعتهي وضعفي – أنت قلت ذلك- و بلغتني صديقتي التي أصبحت مارداً بيني وبينها وبين أثاث منزلها وجدرانه وحتى عنوانه ،، ولا عجب فهي قرينة صديقك !! وبرغم ذلك منحتك تسامحاً ملائكياً وعهداً بصداقةٍ وهمية أنت من خنته أولاً،، ،،هلاَ ذكرتك بإحدى عباراتك الصباحية " مش عارف لما بشوفك بيحصلي ايه، بنسى نفسي قدامك..." اعترف أفضل أنك كنت تكذب علي أو على نفسك فالأمر سواء
لم أخدعك بحسي ولو لحظة وإنما خدعت نفسي حتى ذُهِلت مني وواجهتني وأقنعتني أنك لم تكن سوى لحظة انبهار أصابتني في حين غفلة من الزمن ، كم كنت تحزن وتعترض حين أستعطفك ألا تقسو علي وتردد كثيراً " أنا مش قاسي ، عمري ما كنت كدة" أراك مؤخراً تصف نفسك بقالب الثج الصلب وجاءك الرد بأن قليل من الحرارة يذيب قالباً سميكاً من الثلج .. الآن اسمح لي أو لا تسمح أن أقودك إلى التعبير الأنسب لك- ألم تر من قبل تلك الناقلات الكبيرة التي تحمل خام الرخام؟ أنا رأيتها بعيني ، عيني التي ادعيت عشقها يوما رأيتها وتذكرتك وتذكرت قسوتك فهي أشد من ذلك الرخام الصلد الصلب ،،إنها حقاً تشبهك
عزائي أنك لم تفعل بي وحدي ذلك بل فعلته بغيري .. حتى حبيبة عمرك يا هذا وعِشرة سنينك خدعتها وقسوت عليها بل وللأسف خنتها وأنت تتشدق بها حباً وتهيم بها عشقاً.. كم أشفق عليها ، ، ففي كل مرة تذهب لتمارس عبثك اللانهائي وسحرك البنفسجي وتنسج نسيجك العنكبوتي بل أكثر و أكثر ، تدعي أنك تعاني ألماً ما وتكابد عذاباتٍ ما ، تتصبب عرقاً وترتدي قناع الشارد الحزين ويختلط صوتك بصوت كروان يتيم ،، لتشدو ألحان أكاذيبك وتتشكى وحدتك وظلمتك وفتات حبيبتك المسكينة لتوقع فريسةً جديدةً لتسلي وقتك قليلاً يا صاحب التسالي وفي النهاية تتنصل من فريستك وتدعي النبل الذي يأنف منك بُداً وقد تعطي المبررات وقد تنصرف في صمت مميت كل ذلك حسب رغبتك ،، مسكينة حقاً حبيبتك تلك ....... لم تنل حتى شرف أن تكون آخر من يعلم .... واكتفيت لها أن تكون معها " زي القرش البراني" تلف تلف وترجعلها
أنت .. يا من لا أعرف لك أصل ! فلست آدمياً أو انسانياً !! أنت كائن مختلف مقطوع النسب الفرار منك أفضل فالبقاء يدعو للجنون ،، منذ فترة اعترفت لك شاكرة أني علمت مقدار قلبي على يديك – ذلك القلب الماسي – وفي الحقيقةِ هذَبتُ أسلوبي كي لا أجرح حسك الذي كان ظني أنه ذا وجود واليوم أيقنت ونفسي أن قطعة الماس تلك تأبى سيادة الرِعاع
يا من كنت تعلم بعض ألمي ،، فمنحتني المزيد ،، سحقاً لك يعلوه سحق من سبقوك وآلموني ،، يا هذا.. لن ألعن كل الرجالِ بسببك فلست منهم !! وحدك فقط من تستحق
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انتهت الرسالة لترفع رأسها وترى الشمس تغرب في النهر ،، منظر لم تملك معه بعد رسالتها تلك سوى أن تبتسم وتلقي بها الى النهر